BY文忆紫
如梦记：
持续摆烂，导致已经适应了。
万恶的劣根性。
饿了就吃，困了就睡。
也不知道吃的早中晚哪一顿？
更不知道今天周几。
马上第80天了。
什么都忘得一干二净了。
上海官方公布的新冠肺炎疫情数据
数据来源：上海发布
?数据并未扣除无症状转确诊人员，存在重复。
按照市、区对于疫情防控向常态化转换的有关要求，6月1日零时起，除中高风险地区和封控区、管控区外，市民可以出入所居住的村居，“一人一证”，扫码通行。
可至于真的是否解封与否，我们不得而知。
比较狼来了的故事，听说了十七八遍了。
马上就要解封了，我一直在想解放的心情是什么？欢快，愉悦，惊喜，还是？并不希望它结束？我想了很久，后来大概觉得答案应该是，我已经适应了现在的生活状态，并不希望它就此结束。所以，人啊，万恶的劣根性。当人一旦适应了一种生活便觉得安心、宁静，便觉得这便是我们此生所求，安全、可控。
可是，这也许是一种病态的生活。
哪怕一开始我们就知道这是不对的。
可是人一旦适应了一种生活以后，他就不想脱离这种生活，哪怕我们知道它是病态的，是毫无意义的。这就是为什么很多人无法摆脱生活的根本原因，因为怯懦因为逃避因为安全。
今天是封闭的第79天，明天是第80天。
真的难以想象，在上海竟然封城了80天，而且还将持续。
据说6月1号解封，也就是明天凌晨解封。可是我对这个答案和结果并没有任何的欣喜，我的内心没有任何的波动，可能是因为等的太久了，又或者是因为实在是难以相信。在长时间的摆烂躺平的日子以后，突然间有些不大适应外面的生活。大家戏言，“已经适应了监狱的生活，渐渐变得社恐，不知道如何面对未来的生活”。
如何再恢复到当初的状态，如何能够立马迎战？其实这些我们也许从未想过，甚至在漫长的时间里面，我们会在想，这段岁月带给我们的是什么？折磨，焦躁，还是不安困扰？
然而，我并没有什么答案，我也并不知道什么才是最确切的答案。可能顺其自然，可能就看上天给我们掉下什么样的东西，是礼物，是惊雷？是惊喜，还是惊吓？
这样一说，好像显得更为摆烂了。
可是啊。很多事情不是人力可以抗衡的，所以我们长大以后才会感觉到那么的无能为力。那么的手足无措，那么的不安焦躁，那么的动荡。我们总是试图抓住一些什么东西能让我们感觉到安全感，可是实际上大环境如此，任凭人的心智再强大也难以抗衡。其实都没有关系，慢慢往前走就是了。我知道路很长，我知道唏嘘很多，我也知道多的是我们无法控制的事情。
可是没关系，往前走就好了。
我在公园里面遛狗，一圈一圈地绕着。这个公园很小，大概只有米的样子。我绕了一圈又一圈，最后我已经数不清我到底绕了多少圈。我们家的狗倒是安静，大概是长大了些，三岁半的它现在已经有些许的沉稳，不再如当初那般闹腾。我也开始偶尔带它下来溜溜弯。由于疫情的缘故，它也和我一样，在家里面关了三月。如今状况得以改善，我还是能带它出来放放风了。
它没有朋友，它的世界里似乎只有我一个人。
我还经常对它爱答不理。
经常在被我打的时候扭过头用倔强的眼神看着我，无论我如何如何鞭打，不论我打得多么凶狠，它都眼睛不眨的一般看着我。眼神里面透露的并不是求饶、认错，反而是一种倔强、委屈，如同我一般的执拗。
夏日凉风和煦。
我牵着我们家大白在路上慢慢走着。
一人一狗，挺好的。
今天又去洋洋家蹭饭了，但是吃完饭之后总觉得肚子有些许的不舒服，许是吃多了粽子的缘故，总是觉得难受。我一圈一圈地逛着，这个时候突然想起了昨天安安做的戚风蛋糕，香甜软糯、芳香四溢啊，现在特别想吃上一口。可惜啊，昨天不是今天。有的时候，有些事情，当下想要的，明天给予的，都不是我想要的。
矫情也好，做作也罢，可这就是事实。
就是从我没有告诉任何人我的肚子不舒服一般，吃大餐没有说，吃咸菜拌饭也没有。
多的是无关紧要的事情，也多的是外人读不懂的心情，可这些都不重要。
重要的是，我怎么看。
我们每个人大概都想要被爱，都想要被义无反顾的认定和选择，可是事实上却很难。每个人都在权衡利弊，每个人都在考虑取舍，每个人都在判断合不合适。这些玷污了爱情，是我们这些人赋予的意义污染了颜色。
所以，我特别佩服米朵的妈妈，一个人带个一岁半的孩子在这边住了三个月，照顾着饮食起居，身体健康，看病打针。从十指不沾阳春水到抱着孩子做饭时候的手到擒来，大概人的潜力是无穷无尽的。做饭的时候还要抱着孩子，如果换作是我，我会觉得实在是委屈极了。这件事，这辈子我都做不好，不然我会觉得委屈难过觉得艰难，大概就是他们所说的玻璃心。她每次都是笑着说，没办法的呀，只能这个样子，我也想要不不做，可不行啊。
真心佩服这些自我强大的人。
我们常常在说心理学，可心理学是什么呢？
心理学是一种救赎，是一种自我的救赎。是一种看清所有人性的善与恶，看清所有的劣根性，看清所有的绝美和丑陋之后，你还是依然选择去拥抱他，你还是依然选择坚定地朝着这条路走。你知道自己为什么会有这些负面情绪，你知道自己的这些情绪是怎么样产生的，从而去排解，去消化，去释放。以前我总是希望爱我的人能够来救赎我，我总是希望有人能将我从绝望潮湿冰冷的沼泽地拉出来。可是其实没有人来，每个人都存在自己的沼泽地，没有人会是谁的救赎。如果有，那他就是你的救赎。可如果那个人姗姗来迟，或者迟迟不来，那么你是否还来得及做自我救赎？
其实我多多少少已经适应了自己的这种生活方式。无所事事啊，溜猫逗狗，蹭吃蹭喝，混吃等死，好像一切都是那么简单。可是又总是感觉，犹如空中高楼，岌岌可危。
可这一生，我们总要选择一条踏实而长久的道路。
文忆紫
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